Stenograme consultate de G4Media.ro din ordonanţa DNA de inculpare a liderului de sindicat de la metrou, Ion Rădoi, arată că primarul Sectorului 5, Cristian Popescu Piedone, ar fi întârziat în mod intenţionat să demoleze chioşcurile ilegale de la metrou de pe raza Sectorului 5.
Potrivit documentului citat de G4Media.ro, Piedone i-ar fi cerut lui Rădoi să îi dea şi lui spaţii comerciale, la Izvor, în schimbul ne-demolării.
Alţi primari le-au demolat după notificările primite de la Metrorex, mai notează sursa citată, precum Daniel Băluţă de la Sectorul 4, Clotilde Armand de la Sectorul 1 sau Radu Mihaiu de la Sectorul 2.
„Convorbirea telefonică purtată de la data de 27.05.2021, la ora 18:38:05, de Minea Elena Claudia (partenera liderului de sindicat Ion Rădoi – n.r.), notată MEC, utilizatoare a postului telefonic XXXXXX, care este apelată de către Cristian Popescu Piedone, notat Piedone, utilizator al postului telefonic XXXXXXX (…)
Precizez că în această convorbire, numărul de telefon XXXXXX este utilizat de Ion Rădoi.
Ion Rădoi: Să trăiască, domn primar! Rădoi la telefon!
Piedone: Vă salut! Cu cine am onoarea?
Ion Rădoi: Rădoi la telefon, Rădoi! Dacă am văzut că nu se poate discuta pe numărul meu, zic stai mă puţin că…
Piedone: Dar cine sunteţi? Spuneţi-mi şi mie cine sunteţi!
Ion Rădoi: Nea Ion Rădoi de la metrou!
Piedone: Aaa, Rădoi de la Metrou!
Ion Rădoi: Da, ăla, prăpăditul ăla!
Piedone: Păi nu răspund mă, eu n-am nici o, nu te am în memorie, scuză-mă! Eu răspund la toate numerele şi acum te-am sunat….
Ion Rădoi: Păi n-ai de unde că toată ziua am încercat pe numărul meu, ăsta e al soţiei!
Piedone: Dar de ce nu ai discutat cu fetele mele să spui că eşti Rădoi?
Ion Rădoi: Păi n-am discutat cu ele! Am discutat direct pe telefon…
Piedone: Păi trebuia să le spui bă sunt Rădoi, dă-i lu ăla să vorbesc şi eu cu el!
Ion Rădoi: Eh!
Piedone: Deci tati, ce-am făcut? Am dat înapoi toate astea! Eu nu intru, nu intervin până nu am dispoziţia primarului general! Momentan e linişte, da?
Ion Rădoi: Auzi…
Piedone: Eu am dat decât somaţii, dar nu dispoziţie!
Ion Rădoi: Domn primar….
Piedone: Rădoi de la metrou (către o altă persoană)!
Ion Rădoi: Îhhh…domn primar…Îhh…
Piedone: Da!
Ion Rădoi: Nu ştiu că am fost acolo, am vorbit cu băieţii, am văzut că sunt în echipă, ce am văzut eu, cei 2…
Piedone: Da!
Ion Rădoi: Da şi eu dacă nu ar fi trebuit să le cer, ia daţi-mi mă şi mie o somaţie de la ăştia, o copie după somaţiile alea…
Piedone: Aveţi o copie după somaţii să i-o dăm şi lui Rădoi? Auzi mă?
Ion Rădoi: Da, zi tu!
Piedone: Am înţeles! Cel mai tare sindicat de la metrou!
Ion Rădoi: Păi nici nu există altul!
Piedone: Cel mai tare sindicat de la metrou!
Ion Rădoi: Au şi directorii (neinteleigibil) acolo!
Piedone: Am înţeles! Tu o să rezişti, ascultă ce îţi spun! Tu o să rezişti! Se schimbă (neinteligibil), dar tu o să rezişti!
Ion Rădoi: Da!
Piedone: După ce o să învii, îmi dai şi mie o jumate de staţie la Izvor şi mie?
Ion Rădoi: O juma de staţie întreagă îţi dau!
Piedone: Hai, te iubesc, stai liniştit! Deci, fratele meu şi ai văzut că, mă tu ai văzut reacţia mea şi a lui Negoiţă, da? Noi vorbim de cerebral, nu vorbim de ….
(…)
Piedone: Rădoi, gândeşte-te că frati-miu a, s-a născut în metrou şi a ieşit la pensie în metrou!
Ion Rădoi: Da mă, ştiu! Lasă-l să-i dea Dumnezeu sănătate! De parcă nu ştim! Dar n-am avut noi, noi n-am avut niciodată şi vreau să spun că tu m-ai mai ajutat o dată, când vorbeam despre prima şi de alea, alea, nu are rost să vorbim prea mult…
Piedone: Da!
Ion Rădoi: Când am ajuns pe la Eforie cu alte nebunii..
Piedone: Da!
Ion Rădoi: Plecat din ţară şi…
Piedone: Deci, tati, bazează-te pe mine, atât îţi spun! Şi las-o în înţelepciunea legii s-o rezolve pentru că eu îs pe lege şi le-o dau pe lege înapoi, da?
Ion Rădoi: Da!
Piedone: Cum tu le-o dai la ăştia care-i acţionezi în judecată şi le ceri daune şi toţi la toţi primarii…
Ion Rădoi: Exact! Paişpe le …
Piedone: Eu aşa îţi dau ţie, da? (neinteligibil) Cine?
Ion Rădoi: Negoiţă! Că i-am zis pe nume!
Piedone: Păi stai puţin! Negoiţă nu-i cu tine?
Ion Rădoi: Ba da! Păi lucrează la fel ca tine!
Piedone: Păi asta tre să-i spui! Acuma, fără lipsă de modestie, în Bucureşti astăzi, dar în Bucureşti astăzi, orice măsură, orice unitate de măsură ai avea, sunt 2 primari, Negoiţă şi Piedone! Şi mai e Băluţă, dar Băluţă e un tip care se dă după ploaie!
Ion Rădoi: A cam semnalizat la stânga şi a luat-o la dreapta, ştii cum zicem noi în transporturi!
Piedone: Nu e bai, nu e bai!
Ion Rădoi: Nu e voie! Nu e voie să faci asta! Dar nu e mă, nu e bărbat, n-a fost bărbat să faci asta, dar ce ai mă, de ce te fereşti mă, de ce faci lucrul ăsta? Că, bun, o să-l târâm prin nişte procese, nişte d-astea, una, alta, dar la ce-ţi foloseşte mă? La ce-ţi foloseşte? Tâmpenia asta!
Piedone: (neinteligibil).
Ion Rădoi: Da, mă, lasă mă, voi aveţi (neinteligibil)?
Piedone: Ai grijă!
Ion Rădoi: Nu mă interesează mă că lasă că vorbesc după telefonul lui nevastă-mea şi bine că e şi al tău ascultat, nu contează! Băi, tu cu ăsta aveţi (limbaj trivial)! Sunteţi bărbaţi!
Piedone: Da,da da!
Ion Rădoi: Ştiţi ce trebuie să faceţi! De asta vă zic direct, nu mă interesează că înregistrează pe (limbaj trivial)!
Piedone: Ee, te mai doare-bască, ce mai!
Ion Rădoi: Da, să ai succes în continuare că ştiu că eşti şi tu ciupit şi muşcat de colo de fund!
Piedone: Da, da, da.
Ion Rădoi: Dar nu mă interesează asta pentru că o să-şi dea Dumnezeu sănătate că bine faci, bine găseşti!
Piedone: Te iubesc! Vorbim!
Ion Rădoi: Vorbim, numai bine şi multă sănătate!
Piedone: Oricând sunt lângă tine, ştii lucrul ăsta, nu?
Ion Rădoi: Numai bine, sigur!
Piedone: Şi dacă sunt obligat să-ţi fac rău, te anunţ cu o sută de ani înainte, da?
Ion Rădoi: Da, da, da!
Piedone: Sănătate!
Ion Rădoi: Toate cele bune, mulţumesc mult! Sănătate!”
Articolul integral – AICI
